Немного полегчало в эмоциональном плане и сразу забила на то, что я хотела сюда писать.
Ну, если вкратце, я опять сошлась с бывшим, пожалею ли я и расстанемся ли мы опять? Вероятность этому почти сто процентов.
Потому что вся эта поебистика длится с 2016 года и расставались мы раз 50

Самое ебаное, это, когда ты осознаешь зависимость от других людей. вот, он спал весь день с похмельем и не пошел с тобой гулять и не ответил, а на следующий день так забавно оправдывается, что не видел сообщение и вообще спал и идет гулять с тобой и собакой, и ты уже вся такая радостная, заебись, день удался, а на следующий день пишет, что не сможет с вами пойти в этот день и ты становишься понурой и день какой-то, как будто прожитый впустую.

Странные граничащие между собой состояния, когда ты вроде вот, уже радуешься, что с тобой гуляет знакомый, почти каждый день и делает милые маленькие подарки. И вот уже несколько дней он не гуляет, не пишет и ты начинаешь копать себе яму сомнений в себе. С одной стороны, а что такого? А с другой, так красиво рисовалась картинка, что ты уже вся утонула в этих моментах, где он шутит, что-то увлеченно рассказывает и дерется с тобой сосульками.
Когда-нибудь я научусь не искать спасение и спокойствие в других людях. А научусь быть самодостаточной и независимой, но видимо, не сегодня

Очень забавная и странная хуйня. Вчера, пока я писала предыдущий, наполненный страданий текст. Мне написал чувак, с которым мы перекидывались парой фраз на одной двух тусовках и который живет рядом. Позвал гулять меня и мою собаку. Принес мне пиво и чупа-чупс, почувствовала себя, будто мне 17 и за мной ухаживают, хотя это обычный жест вежливости от мужчины, пили пиво, гуляли под снегопадом и рисовали хуи на снегу. Странные такие приятные ощущения испытала, так необычно и странно, что кому-то хочется тратить на меня время.
Весь следующий день думала, что может ему было скучно и нужна была компания для прогулки. И тут он снова написал и позвал гулять вечером, что-то странное и не укладывающееся в моей голове, в этот раз принес шоколадку. И опять мне не верится, что у человека возникает интерес гулять со мной и тратить на меня время. Это насколько я забитая и с заниженной самооценкой, что меня удивляют такие вещи?
Он очень мило играет с моей собакой и тискает ее.

Сегодня тот день, когда я решила, что мне снова пора начать писать, чтобы справляться с моей болью. В нашей жизни, мы видели так много фильмов, где рассказывали красивую историю любви, где главные герои, проходя тернистый пусть страданий, получали главный приз– любовь. Прежде чем сказать, любили ли вы когда-то, задайтесь вопросом, что для вас любовь?
Многие путают любовь с зависимостью или созависимостью, кто-то отчаянно пытается быть любимым кем-то, потому что в детстве не получили достаточно любви.
Я для себя до сих пор не смогла определить, что для меня любовь. Потому что моя любовь к другому мужчине выглядела больше как зависимость, в то время как любовь к моим близким, выглядит, как что-то совершенно здоровое и нормальная, ощущение, что любовь так и должна выглядеть, но со своим партнеров ты получал ровно противоположное, но в то же время, что то такое же приятное, вызывающее трепет, комфорт и спокойствие.
Приятно было мечтать о том, что когда-то вы будете жить вместе, молча заниматься своими делами и просто наслаждаться присутствием друг друга. А может и вовсе, когда-нибудь вы бы начали жить на берегу моря, как ты всегда мечтала, это такая какая-то безрассудная мечта была в моей голове, но такая яркая и красивая, как будто после стольких лет заточения в сером и вонючем городе, это будет для тебя таким вздохом свободы и счастья. Раньше, ты мечтала, что будешь жить одна, с несколькими собаками и кошками, на берегу моря, а затем к мечте прибавился еще один человек и он как будто эту мечту делать все реальнее в твоих глазах, хотя разговора об этом никогда не заходило, но всегда было ощущение, что именно с ним, домик у моря превращается из размытой иллюзии, в яркую реальность.
Но увы, жизнь решила внести свои коррективы и этому человеку ты стала не нужна и тебя выбросили, как ненужную игрушку, которая наскучила, надоела, которая высказывает свое мнение и устала быть удобной. И все эти мечты, снова превратились, в тусклую иллюзию и ты не понимаешь, хватит ли у тебя сил справиться одной, потому что всю жизнь ты только и делала, что справлялась сама, как попало, вообще не понятно, как большинство вещей получалось, но получалось. И я так устала от того, что я всегда одна и нет никакой помощи, хочется быть просто беззащитным ребенком, чтобы кто-то тебе помогал, направлял и поддерживал, чего не было даже в детстве, от того и возникает сильная потребность во всех этих вещах.
Я не знаю, как у женщин получается быть сильными, верить в то, что на планете еще куча мужчин, кому они будут интересны, я лишь ощущаю, что больше не встречу никого, с кем будет также комфортно и от этого становится страшно